지키고 싶은 다짐

6개월 동안 게임 3개 만들기라는 목표를 세웠다. 여러가지 이유가 있지만 이젠 그냥 사이드 프로젝트로 간만 보는 상황에서 훨씬 더 적극적으로 나의 프로젝트를 중심으로 살겠다는 의지가 컸다. 쌓여가는 업무 스트레스에서 벗어날 수 있는 유일한 방법이기도 하고 이제 물러설 곳이 없다는 생각으로 다짐했다.

때마침(?) 회사에 진행하던 업무가 지지부진해 팀이동이나 큰 변동사항이 생길 수 있다는 소식을 들으니 참고있던 스트레스가 폭발했고 때마침(?) 링크드인에서 특이하게 구인하는 메세지에 답을 했다가 일사천리로 면접보고 어느새 오퍼에 사인을 하고 사표를 내버렸다. 이제 회사 옮기는건 일도 아니구나. 무려 연봉을 깎아서 가기에 이르렀는데 아무쪼록 스트레스가 적고 시민권 획득까지 나의 신분을 안정적으로 유지해줬으면 한다. 연봉을 크게 깎은건 아닌데 지분에 뭐에 여하튼 내 프로젝트를 하겠다는 결심에는 변화가 없으므로 큰 상관없다.

그러나 2월부터 프로젝트를 시작하기도 전에 형이랑 하고 있던 프로젝트가 바빠져서 겨우 큰 일들을 쳐내고 보니 오늘이 20일.. 결국 내 프로젝트는 3월부터 본격적으로 진행하기로 했다. 다니던 회사는 공식적으로 4월 말까지 다녀야 하는데 3월말로 조정 중이고 4월 부터는 새 회사에 가게될것 같다. Voodoo에서 딱 1년 다니네.. 월급도 많고 점심도 주고 초반에 홈오피스 꾸미는 지원금도 줬으니 금전적으론 더할나위없이 좋았으나 무제한 휴가 정책임에도 지난 1년간 14일 휴가밖에 쓰지 못하고 격주 간격 릴리즈, 즉 2주에 1주는 쓸데없는 일로 대기타는 일들이 많았고 그런 스트레스가 정말 최악이었다.

일이 많고 적음을 떠나 내가 성장하고 있는지, 어느 방향으로 가는지가 중요한데 아니면 돈을 지금보다 한 3배 주던가! 여튼 이제 이것도 끝~

형이랑 하는 일은 벌써 5달째, 이번 Phase2는 규모가 좀 커져서 1월부터 한국에 사무실도 얻고 지금 법인 등록도 하고 있다. 2월달에 2주동안 유니티로 앱 하나를 만들었고 그래프디비를 사용하는 서비스 모듈이 돌아가고 있다. 파이어베이스 백엔드로 2주만에 뚝딱.. 그리고 오늘은 AWS에 노드 서버를 배포해서 동일한 백엔드를 구현하고 있다. 웹기반 서비스도 만들 예정인데 아무래도 노드를 통해 직접 관리하는게 비용이나 운영 측면에서 좋을것 같고. 아..그리고 파일 배포 서버도 하나 돌리고 있구나.

세상 참 좋아졌다는 생각을 많이 한다. 오늘 하루 반나절에 했던일이 불과 10여년전에 개발자 3-4명이 2-3일은 걸려야 할 수 있었던 일이다. 비용도 훨씬 들고.. 도메인 연결하려 DNS서버 돌리고.. 다른 서버 호스팅 해서 거기에 웹사이트랑 디비 연동 백엔드 올리고, 테스트하고 연결하고 배포하고.. 이 모든걸 오늘 그냥 버튼 한번으로 끝.. 거기에 트래픽에 맞게 자동으로 서버스케일링+로드밸런서+각종 보안 정책까지 적용하고도 비용은 0원.

형이랑 하는 일은 크게 두 가지가 남았는데 하나는 웹모듈이고 다른 하나는 웹소켓을 사용한 모듈이다. 웹 모듈은 설계도 구현도 거의 끝났고 웹소켓이 조금 클것 같은데 일단 돌아가면 재미는 있을것 같다. 그러고 4월 부터 프로젝트가 계속 될지 말지는 모르겠다.

여튼 기약없이 하는 일들이 제일 답답한데 그런것들이 조금씩 줄어들고 있어 다행이다. 6개월 넘게 2-3잡을 넘나드는건 쉬운일이 아니지만 결실의 순간이 다가오고 있다는 것에 만족한다. 또 몇달 뒤면 많은 것이 바뀌어 있겠지. 무엇보다 나의 프로젝트들에 집중하고 결실을 맺을 수 있도록 다시 한번 다짐한다!

겨울이 지나간다

한 껏 의욕에 사로잡혀 ‘화이팅!’ 하며 시작하는 마음으로 넘치게 마신 술 때문에, 바로 그 다음날 숙취를 느끼며 끓어올랐던 의욕과 긍정적인 마음이 한 번에 사라지는 경험을 한 적이 많다. 사람의 마음은 얼마나 간사한가? 몸의 상태에 휘둘리는게 정신이고 또 그 안에서 맘대로 정의해 버리는게 기분이다.

머릿속의 줄이 탁 끊어지는 느낌, 이건 희망의 동앗줄이었을까? 아님 썩은 동앗줄이었을까?

독일의 겨울은 희망고문하듯 아주 춥지도 그렇다고 따뜻하지도 않은, 하지만 질퍽거리고 어두운 날씨로 대부분의 사람을 우울속으로 밀어 넣는다. 희망고문. 될것 같으면서 안되는, 포기하기엔 너무 아쉬운 그 기분.

하지만 이런 감각을 수용하는 물리적인 한계가 있는것 같다. 이런 저런 생각에 빠져 지내다 보니 그 우울한 겨울이 벌써 지나고 있다는 생각을 하니 살짝 즐거워졌다.

답답했던 지난 몇 달을 그냥 답답해 하고 보내지만은 않았다. 돈걱정에서 시작한 돈 생각도 조금은 정리했고(더 벌어야 한다는 결론은 바뀌지 않았지만) 회사일로 받는 스트래스도 많이 줄어들었다.

그냥 이 모든것들이 내 머릿속에서 나온다는 사실이 신기하기도 하고 웃기기도 하다. 똑같은 현상을 보고 내 스스로 해석하는것, 불교에서 이걸 공이라고 한다는데 다시 처음 쓴 문장으로 돌아가자면 역시 인간의 기분을 결정하는 가장 큰 요소는 내 몸의 상태일 것이다.

몸을 바쁘게 만들고 근육을 더 많이 쓰는게 결국 내 정신건강에 좋을수 밖에.. 2020년부터 4년간 무슨 동굴에 사는것처럼 집에만 박혀있었으니 정신에 그늘이 많이 드리웠던것 같다.

오늘 머릿속의 줄이 끊어지는 느낌을 받으며… 표현하기 어렵지만 결과적으로 머리가 정리되는 기분이 들었다. 조금 더 혼자 생각할 수 있는 온전한 시간이 있으면 좋겠다.

관리비가 월세야?

해마다 꾸역꾸역 오르는 관리비. 독일에서 관리비라 함은 보통 진짜 집 관리비(집주인/세입자 부담 영역이 다름)와 난방/상하수도/온수 비용을 의미한다. 한국으로 치자면 여기에 전기세 정도가 포함되는데, 우크라이나 전쟁 영향으로 에너지 비용이 크게 오르면서 그렇지 않아도 조금 비싼게 아닌가 생각했던 관리비용이 무지막지하게 올랐다. 그것도 벌써 1년전에..

심지어 이렇게 올라갈 것을 예상하고 1년간 오른 관리비를 냈지만 이번달 1년간 사용비용을 정산해 보니 부족한 비용이 있어 추가로 나흐짤룽을 내기까지 했다. 그렇다고 우리가 에너지를 팍팍쓰냐? 겨울엔 춥다고 난리 샤워 빨리하라고 난리치고 전기 아끼라고 1년내내 잔소리를 하고 불편을 겪은 대가가 전기세 포함 한 달에 1000유로가 넘어가는 관리비이다.

한화로 약 150만원을 관리비로 쓰는 셈인데 여기에 각종 보험과 세금 그리고 고정비용을 더하면 우리 생활비를 빼고도 엄청난 돈이 매달 나가게 된다. 그리하여 상대적으로 작아보이는 넷플릭스와 스포티파이도 해지했는데 이번에 보니 소소하게 빠져나가는 돈들이 엄청나다. 아이들 교육도 악기+운동 이렇게 하는데 3명이라그런지 뮤직슐레에 360유로+악기대여로 100유로. 그리고 주짓수 70유로(엄청 싸게 다니는거다..) 치과보험 2인, 자동차 보험/세금, 티비수신료, 집보험, 책임보험, 인터넷, 휴대폰, 집 세금에 또 정기적으로 나가는 차량 관리비와 시우 치과 교정비용 등이 매달 나가고, 아이들 생일 파티도 15-20유로씩 선물을 사가기 때문에 1년동안 3명이 쓰는 비용도 엄청나다.

여기에 아이들 수학여행이나 학교 행사로 여행가면 그것도 몇백유로씩.. 외식은 잘 하지도 않는데 매 주 장보는 비용도 엄청나고 물가도 전에비해 많이 올라서 이렇게 꼭 써야 할 비용만 쓰고 나도 월급의 반이 사라져있다. 세금에서 이미 1/3이 사라졌는데 월초가 시작하자마자 1/3이 사라지고 킨더겔트를 매달 750유로를 받지만 이건 정말 있는건지 없는건지..

남은 돈 또한 아이들 옷사고 학용품사고 어쩌고 저쩌고 하다보면 운좋게 조금 남는 경우가 다반사… 스스로 생각할 때 내가 버는 돈이 엄청난건 아니지만 그렇다고 쉽게 버는 돈도 아닌것 같은데 조금만 주변을 둘러보면 1년 내내 이곳저곳 여행하는 사람들이나 비싼 식당에 다니고 취미생활을 하는 사람들이 보이고, 특히 한국을 보면 다들 생활 수준이 얼마나 높은지, 내가 버는 돈이 사실은 물가상승보다 한참 뒤쳐져서 실은 아무것도 아닌데 혼자 착각을 하고 있는건지 남들은 아이도 없거나 하나고 벌이는 둘이 벌어서 저렇게 잘들 사는건지, 어디 물려받을것이 있어서 여유가 있는건지…

아이들 셋, 잘 먹이고 잘 키우고 있다고 생각하지만 아무래도 하나인 집과 비교하면 풍족하고 걱정없게 키우는건 쉽지 않은것 같다. 물질적인게 전부도 아니라고 생각하지만 가끔씩 이런 우울함이 나를 건드리는 순간이 있다.

그래도 월세 내지 않고(월세 만큼이지만), 빚내지 않고, 마이너스 아닌 가계를 운영한 다는것에 감사해야 할까? 사람의 욕심은 끝이 없다고 하는데 모든게 욕심이지 싶고 그러다 보면 내가 가진 행복이 얼마나 크고 대단한건지 또 생각하게 된다.

돈이 없진 않지만 부족하다 생각해서 속상하다 그래도 이게 어디야는 식의 반복이랄까? 근데 왜 돈은 항상 부족하게 느껴질까… 역시 욕심이 많아서 그럴까? 아마도 모두들 비슷한 생각이겠지… 이번주는 로또라도 하나 사 봐야겠다.

성장

사람은 죽는 날까지 성장하겠지? 어떤 의미로든 어떤 방향으로든… 아이들은 부모로부터 많은 관심과 사랑을 받고 크는데, 어른이 되어가며 잠시 잊었다가 자신이 부모가 되어 그 결핍을 느끼게 되는것 같다. 가만히 있어도 받지 않고 의식적으로 주어야 하는 삶. 나의 마음속에는 아직도 어른이 되지 못한 아이가 있는것 같은데 이녀석을 어떻게 달래줘야 하나…

일하기 싫어

어떤 일은 잠도 안자고 하고 싶지만 어떤 일은 생각만해도 한숨이 나온다.

생각이 복잡하고 답답할 때에 생각을 정리해 보면 의외로 그 시작은 단순한 경우가 많다.

생각해 본다. 무엇이 이런 차이를 가져올까?

몸을 쓰는 일이라 싫을까? 그건 아니다. 청소도 재밌고 정원일도 재밌다. 성취감으로 보자면 사실 몸을 움직여 눈에 보이는 일을 하는게 더 크다고 생각한다.

그럼 그냥 내가 하기 싫은 일을 해야할 때? 그러니까 하기 싫은 일이 무엇인지 더 생각해 봐야 한다.

내가 하기 싫은 일 혹은 하기 싫어 질 때 혹은 내가 싫어 하는 상황
– 하는 이유를 모르고 하는 일
– 나중에 다시 해야할 거라는 걸 알고 하는 일
– 비슷하지만 지금 하는 일이 나중에 나를 더 힘들게 할거라는걸 알고 하는 일
– 이 일을 끝내고 별로 성장하는것 같지 않은 일
– 시켜서 하는 일
– 즐겁지 않은 일
– 즐겁지 않은 분위기에서 하는 일
– 내 기분이 안좋을 때 하는 일
– 지적당하는 것
– 목표가 불분명
– 반복되는 실패
– 끝내야 하지만 끝내고 의미가 있을까 싶을때(실패를 예감)
– 같이 일하는 사람과 시너지가 나지 않을 때
– 터무니 없는 보상
– 내가 하고 싶을 때 일을 하지 못하는 경우
– 프로세스로 개선 가능한 일을 그냥 로봇처럼 처리하는 경우
– 실용적이지 못한 의사결정

대략 생각의 흐름대로 적어보니 겹치는 부분도 있는것 같고 모호하게 생각하는 부분도 있는것 같다. 일단 각 항목을 조금 더 구체화 해서 적어보자.

– 하는 이유를 모르고 하는 일
— 목적없이 에너지를 소모해야 한다는 사실이 거부감을 느끼게 함.
– 나중에 다시 해야할 거라는 걸 알고 하는 일
— 내 노력이 의미없이 사라진다는 생각
— 비효율적으로 일하는 것이 싫다
— 구체적으로 나는 늘 효율적으로 일하려 노력했는데 여기서 비효율적이면 상대적으로 그 노력들이 더 헛되게 생각됨
– 비슷하지만 지금 하는 일이 나중에 나를 더 힘들게 할거라는걸 알고 하는 일
– 이 일을 끝내고 별로 성장하는것 같지 않은 일
— 시간 낭비, 의미가 있나?
– 시켜서 하는 일
— 시켜서 하는 일이라도 납득이 간다면 할 수 있다. 고로 이건 하는 이유를 모르고 하는 일의 경우와 비슷
– 즐겁지 않은 일
— 이건 조금 애매… 지금 생각을 정리하는 이유
– 즐겁지 않은 분위기에서 하는 일
— 있던 의욕이 사라짐
– 내 기분이 안좋을 때 하는 일
– 지적당하는 것
— 인정받지 못한다는 답답함?
— 내가 보는 큰 그림을 상대방이 동의하지 못한다는 생각?
– 목표가 불분명
– 반복되는 실패
— 나 스스로가 동기를 깍아내리게 되는 이유가 됨
– 끝내야 하지만 끝내고 의미가 있을까 싶을때(실패를 예감)
– 같이 일하는 사람과 시너지가 나지 않을 때
– 터무니 없는 보상
— 보상이 커도 정말 못하겠는 경우도 있다.
— 이런 일은 하지 않을 수 있다.
– 내가 하고 싶을 때 일을 하지 못하는 경우
— 통제력을 잃었다고 느껴진다.
— 일에 끌려가는 느낌이 싫다.
– 프로세스로 개선 가능한 일을 그냥 로봇처럼 처리하는 경우
— 내가 아낀 시간이 낭비되는 기분
– 실용적이지 못한 의사결정
— 시작도 하기 전에 진이 빠짐, 이걸 또 설득해야 함

이제 추상적인 이유는 지워버리고 이유들을 그룹화 해 보자.

비효율
– 하는 이유를 모르고 하는 일
– 나중에 다시 해야할 거라는 걸 알고 하는 일
– 비슷하지만 지금 하는 일이 나중에 나를 더 힘들게 할거라는걸 알고 하는 일
– 목표가 불분명
– 프로세스로 개선 가능한 일을 그냥 로봇처럼 처리하는 경우
– 실용적이지 못한 의사결정
기분
– 내 기분이 안좋을 때 하는 일
– 즐겁지 않은 분위기에서 하는 일
통제력
– 내가 하고 싶을 때 일을 하지 못하는 경우
– 내 기분이 안좋을 때 하는 일
– 지적당하는 것
– 같이 일하는 사람과 시너지가 나지 않을 때
동기, 의욕
– 반복되는 실패
– 끝내야 하지만 끝내고 의미가 있을까 싶을때(실패를 예감)

이렇게 정리를 해 놓고 보니, 기분이나 동기, 의욕의 문제는 일반론적인 문제이고 비효율과 통제력은 나에게 조금 더 특화된 문제로 보여진다. 비효율적인 것을 극도로 싫어하는 이유는 결국 시간과 관계가 있다. 효율을 생각해 열심히 아껴놓은 시간이 많기 때문에 그 만큼 낭비되는 시간을 보는것도 어려워 하는것 같다. 통제력은 결국 내가 어디까지 행동범위를 예측할 수 있느냐와 연결된다. 내가 예측하지 못한 상황이 되면 스트래스를 받는다.

지금 회사는 보상면에서 좋은 편이지만 비효율과 통제력에서 나에게 엄청난 스트래스를 주고 있다. 계획은 수시로 변경되고 내가 어제까지 하던 일을 휴짓조작으로 만드는 일이 계속 일어난다. 재치가 번득이는 해결책 보다는 노가다식의 해결책을 제공해야 하며 그 마저도 모두가 미봉책임을 알고 진행하는 경우가 대부분, 그러니까 일단 이번엔 이렇게 해 놓자는 식이다. 오랜 경력으로 쌓인 인사이트나 경험은 절대 이렇게 하면 안된다고 말하지만 실제로는 매일 그렇게 해야 한다.

사실 월급쟁이로서 실패에 대한 공포는 크지 않다. 다만 이 비효율적인 프로세스가 주는 스트래스가 내 기분을 다운되게 만들고 우울하게 만든다. 세상에서 가장 쓸모없는 일을 하는 사람이 된 기분이다. 다른 사람들에게 인정받을 만한 일도 없고 나 스스로 자랑스럽게 생각할 일도 없으니 답답한 마음만 가득이다.

물론 이걸 예상하지 못한것도 아니라 이런저런 개인 프로젝트를 진행하고 있지만 이건 이거대로 체력도 부족하고 특히 조급해지는 마음이 의욕을 깍아먹는 부분도 없지 않아 있다.

이렇게 약 3가지 일을 동시에 몇달동안 진행하고 있는데 거기에 집안일을 더하면 나에게 ‘쉬는시간’은 존재하지 않는다. 일의 양이 문제일까? 스트래스를 많이 받지 않는다면 충분히 해 낼 수 있는 일들같다. 형이랑 하는 일은 그래도 스트래스가 거의 없고, 내 프로젝트는 성공에 대한 기대만 아니면 다른 모든 면에서 만족스럽다. 결국 회사일이 주는 스트래스가 너무 크다는 생각이다.

일단 회사일을 바라보는 시각을 완전히 바꾸도록 노력해야 겠다. 이곳은 돈을 벌기 위한 수단이므로 월 급여일 20일로 나누어 매일 얼마를 버는지, 시간당 얼마를 버는지 시각화 해서 철저히 보상을 생각하고 진행할 것이다. 결국 회사일이란 효율적이던 비효율적이던 시간당 비용으로 계약된거니까… 나한테 할당 된 업무는 최대한 집중해서 2배의 효율로 끝내는걸 목표로 한다. 1일 4시간 일하고 업무종료하는걸 목표로.

그리고 모든것을 통제해야 한다는 성격을 바꿔야 겠다. 애초에 이런 성격이 아니었는데 점점 극단으로 치닫는것 같다. 조금 무책임 해지면 어떻고 조금 망가지면 어때? 내가 예상한 상황이 아니고 기대에 벗어나도 피식 웃고 넘길 수 있는 멘탈이 되면 좋겠다.

가족과 나에게 더 집중하고 싶다. 운동, 독일어, 취미 등 내 삶을 풍요롭게 해 줄 수 있는 것들이 많이 있지만 나는 이런 것들을 제대로 누려본 적이 단 한번도 없다. 절대적인 약속을 만들어 억지로라도 시작해야 겠다. 다만 의욕만 앞서면 또 실패를 경험할테니 꼭 성공할 수 있는 목표들만 세우도록..

가족이든 회사든 절대 시키지 않은 일, 부탁받지 않은 일을 먼저 하려고 하지 않는다. 꼭 한다면 그건 전적으로 ‘내’가 필요해서 하는 일이다. 어설프게 다른 사람을 위한다는 핑계로 뭔가를 하면 말도 안되는 기대를 하게 된다. 내가 필요로 하는 일을 열심히 하면 다른 사람에게도 도움이 될 것이다. 그러니까 ‘나’만 잘하면 된다. 다른 말고 ‘내 역할’에 충실하면 된다.

힘내고 싶어서 주저리주저리 적었지만 정말 스트래스 관리가 안된다. 아침 저녁으로 꼭 생각을 정리할 시간을 가지고 싶다. 취미도 하나 쯤 가지고 싶고 운동도 꾸준히 하고 싶다. 내 미래와 가족의 미래에 대한 생각으로 머리를 가득 채우고 그것으로 두근거리고 싶다. 매일 웃고 행복하다고 느끼며 잠들고 싶다.

문제라는 것은

무엇이 문제라고 인지한 순간 문제가 된다. 이게 무슨 개소리인가 싶지만 내가 모르면 그건 문제가 안된다는거지.. 이웃집이 아무리 밤에 음악을 틀고 소리를 질러도 내가 그 날 여행중이었다면 이 사건은 없는 일이다.

나의 문제를 보는 타인도 마찬가지다. 그래서 서로에게 자신의 문제를 숨기고 행복을 과장해서 사는가 보다. 나는 그런걸 잘 몰라서 무엇이든 이야기하고 꾸미지 못하곤 했는데 딱히 상대방을 신경쓰는건 아니지만 때로 나 스스로가 피곤해지는 상황이 온다는 것에 놀랐다.

내가 지적질 하는 다른 사람의 문제도 마찬가지다. 이건 오로지 내가 문제라고 느끼기 때문에 문제가 되는것인만큼 내 입밖으로 나가지 않으면 아무일도 일어나지 않는다.

말로 바꿀 수 있는건 아무것도 없고 내 가족은 물론 나 자신 조차 바꾸는게 어려우니 내가 해야할 일은 말은 삼키고 나 스스로를 변화시키는데 노력하는거다.

눈을 감고 생각한다. 왜 시키지도 않은 짓을 해서 욕을 먹고 나 스스로를 피곤하게 만들까? 말을 하면 바뀔것 같지만 바뀌는건 내 감정 뿐 변하는건 없다.

그러니 문제와 함께 말은 삼키는 걸로…

불안함

안정적이지 않은 마음 상태를 불안하다고 한다. 마음이 불안하게 되면 이성적인 판단보다 감성적인 판단에 의지하게 되고, 결과적으로 장기적인 해결책을 통한 문제의 근원을 해결하기보다는 단기적인 해결책을 통해 눈앞의 문제를 해결하는데 집중하게 되고, 이로 인해 장기적인 이익이 감소하거나 손해를 보는 일이 많아지며, 이는 또 다른 불안을 불러오는 악순환에 빠지게 한다. 이런 악순환의 고리가 중첩되면 무엇이 어디에서부터 잘못되었는지 모르는 상황에 빠지게 되고, 평소의 자신이 생각해도 하지 않았을 결정이나 행동을 하게 되는 경우도 부지기수다.

짧게 말하자면, 삶에서 발생하는 많은 이벤트에 대응할 계획을 세워놓지 않았다면 패닉에 빠지게 된다는 말이다. 물론 모든 이벤트를 다 상상하고 대비할 수는 없으니 최대한 안정적이고 규칙적인 삶을 유지하려고 애쓰게 된다. 하지만 여기서 자신의 욕구를 필요 이상으로 누르는 경우가 많아, 안정적인 삶을 구축했다고 생각하지만 다시 스스로 그 삶을 허물게 되는 경우가 많다.

회사를 그만두고 6개월, 이런 저런 일들이 많아 실제로 뭔가 집중해서 한 것은 두어달 남짓이었는데, 회사를 그만두지 않고도 낼 수 있는 결과물이라는 생각이 나를 많이 괴롭혔다. 로이와 함께 이 프로젝트를 계속 끌고 갈 것인가, 다른 코어에 도전할 것인가에 대한 질문 이전에, 회사를 그만두지 않고 준비할 수 있는 부분들에 더 많이 고민했어야 한다는 것에 동의했다. 물론 회사를 그만 둘 때에 받았던 스트래스들도 있었지만 조금은 바보같이 먼저 나가버렸던건 감정적인 선택이었음을 부정할 수 없다.

나 또한 로이와 무언가를 시작하기 전에, 나 스스로 홀로서기의 가능성을 최대한 많이 발견하고 준비해 놓아야 했다. 물론 퇴사 후 게임 프레임워크를 만들게 되었다는 성과는 있었지만 회사를 다니며 실행하도록 노력했어야 하지 않았을까?

지나간 이야기는 뒤로 하고, 하여간 나는 조금의 준비가 더 필요하고 마음의 불안요소를 지울 필요가 있기에 약간의 계획을 수정하기로 했다. 내 스스로 만족할 만큼의 가능성을 확인하기 전 까지 다시 회사로 돌아가기로… 너무 빨리 실패를 인정하는것 같아 속상했지만 여전히 마케팅의 관문에 막혀 실제 내가 만든 게임을 보여주지도 못하는 상황과 그 문제를 해결할 명확한 솔루션이 없는 내 자신을 보면 아직은 시기상조라는 생각이다.

투자나 공동개발을 위해 접촉하던 몇몇 회사들에 로이와 같이 팀으로 들어가고 싶다는 연락을 했고, 동시에 로이에게 소개받은 회사와 인터뷰를 하기로 했다. 매일 한 사람씩 4명과의 인터뷰가 끝나고 바로 오퍼를 받았지만 지난번 받았던 연봉과 비슷한 조건에 게임을 새로 만드는 프로젝트라 시간적으로 조금 부담되는 회사였다. 돈도 많고 앞으로 나나 회사나 성장할 가능성이 커 보였지만 이 곳에 뼈를 묻을 각오로 들어가는게 아니라면 이걸 장점이라고 생각할 수 있을까.. 고민하던 와중에 다른 회사에서 연락이 왔다. 로이와 같이 들어가는 조건으로 연봉도 올리고 보너스 프랜도 있는 회사에서. 새로운 게임을 만드는 것도 아니고, 성공이 어느정도 보장된 게임을 개선하고 돈을 더 벌 수 있게 운영하는 스튜디오를 만드는 것인데 운영이나 개발에서 스튜디오의 독립성도 보장되고 모네타이제이션에 대해 배우고 경험하는 부분이 중심이라 오퍼를 받아들이기로 했다.

또 다시 새로운 팀을 꾸리고 프로젝트를 진행해야 하지만 머릿속에 이 직업 자체가 사이드 프로젝트라 생각하고 나만의 비지니스를 만드는 노력을 게을리 하지 않아야 겠다고 다짐해 본다.

이렇게 일단 나의 6개월 백수 경험이 일단락되고 독일에서 6번째 직장 생활을 시작하게 되었다.

고연봉에 성과에 따른 보너스 플랜, 집에서 일하고, 다른 리모트 포지션과 다르게 독일에 법인이 있어 종신 고용, 그리고 여러 복지 혜택과 무제한 휴가 제도까지.. 회사가 망하지만 않는다면 좋은 조건이다.

내가 꿈꾸는 어느 날은, 내가 개인적으로 진행하던 프로젝트의 가능성을 확인하고 이런 좋은 조건보다 더 좋은 결과를 만들 수 있다고 확신하며 이 회사를 떠나는 것이다. 그리고 그 날은 내 생각보다 빨리 올 것이라 확신한다!

핸델 김나지움 아이들


드디어 오늘 기다리고 기다리던 시우의 합격 소식이 도착했다!

기다리던 편지!

이로서 우리 세 아이들 모두 같은 학교에 다니게 되었다. 지우와 호야는 7학년부터, 시우는 5학년 부터.. 이제 여름 방학이 끝나면 지우 10학년, 호야 8학년 그리고 시우 5학년으로 같은 학교에 다니게 된다. 3년동안은 모든 아이들이 같이..호야랑 시우는 5년동안..

핸델 김나지움은 매년 60명의 5학년, 그리고 격년으로 30명의 7학년을 뽑는데, 지우와 호야는 7학년 시작으로 들어갔고 시우는 5학년 시작으로 들어간다. 베를린에서 경쟁률 높은 학교 중에서도 단연 높고, 음악 필기와 실기 시험에 합격해야 입학 지원을 할 수 있는 만큼 쉽게 들어갈 수 있는 학교는 아니다. 공립학교지만 학업 성취도나 분위기도 좋고, 아비투어 점수도 늘 최상위권에 드는 학교인데다가 우리 집에서 가까우니 아이들이 모두 같이 다닌다면 너무 좋겠다 생각했는데 그것이 이루어졌다.

누나, 형 보고 열심히 노력한 시우가 처음으로 이런 결실을 맛보게 된 것도 너무 잘된것 같다. 노력한 만큼 성취한다는 사실을 알게되었을테니.. 하루가 멀다하고 우체통 열어보는건 이제 하지 않아도 되니…휴… 한숨이 절로 나온다.

이제 걱정없이 더 즐기고 더 행복하게 살자! 지금보다 더 재밌게 하루하루 보낼것을 생각하니, 생각만으로도 기분이 좋아지네!

마침표 말고 쉼표 한 번

살면서 인생에 이놈의 쉼표 한 번 찍어보려고 회사도 관뒀는데, 미래에 대한 진지한 고민할 시간도 없이 몸 한 번 아프고 나니 3개월, 아이들 행사니 뭐니 하다보니 또 한 달, 그렇게 2월, 그리고 15일이 되었다.

가시적으로 이룬건 NutSmash 소프트런치를 시작했다는것. 그래서 당분간 마케팅 테스트를 해 보는 것이 다음 스텝인데 그 동안 정말 하려고 했던 내 프로젝트에 대한 고민을 진지하게 할 수 있게 되었다. 그러니까 작년 10월에 하려고 했던걸 지금 하게 되었다는 말이다.

막연히 하고 싶다는 생각을 넘어, 구체적으로 왜 이 일을 하고 싶은지 항목을 만들어 비교하니 조금 더 명확하게 정리되는 기분이다. 그 와중에 형이 베를린을 방문하고 테스트 준비중인 게임에 말도 안되는 버그가 생겨 정신이 없었다.

형의 방문은 오히려 내가 이런 생각들을 정리할 수 있는 좋은 시간이 되었던것 같다. 지난 3일간 버그고치느라 힘들었는데 정말 말도 안되는 상황이라 이걸 해결해 놓고도 헛웃음만 나왔다. 중요한건 11월부터 만든 게임이 1차 마무리가 그나마 계획대로 되었다는 것이다.

투자를 받는 부분은 더 기다려 봐야겠지만 이번 UA 테스트를 괜찮은 퍼블리셔와 공동으로 진행하게 되어 우리가 마케팅 비용을 쓰지 않고도 UA테스트를 하기로 했고, 결과가 괜찮으면 Co-development 형식으로 프로젝트를 진행하기로 했다. 그게 아니더라도 투자자를 기다리지 않고 우리 자체 타임 스케쥴로 진행되는 과정은 시간이 지날수록 우리에게 유리하게 될 것이다. 물론 돈이 없으니 영원히 이렇게 할 수는 없지만…

여튼 이와 별개로 나는 ‘나’만의 프로젝트를 하고 싶다. 약 한달 반의 시간동안 완성할 수 있는 크기의 프로젝트로 만들어서 시도해보겠다는 생각이다. 다행히 이번주는 오전에 정은이랑 같이 나가고 이것저것 물건도 사는 시간을 보내고 있다. 매일 같이 있지만 이렇게 더 꼭 붙어있으면 옛날로 돌아간 기분이다. 이렇게 조금 쉬는 시간도 가지고 망가진 스케쥴도 정상으로 돌리고.. 잘 정비해서 잘 시작하는걸로!

아이들 덕분에 행복한 우리…

드라마 더 봐도 되냐고 영상통화


둘째 호야가 생기고 인생이 계획처럼 되는 듯, 인생이 완성이 된 듯 한 행복감에 젖은적이 있었다. 아마도 아빠가 되었고 또 익숙해지고 있다는 착각에서 나온, 24개월 전 귀엽기만 한 아이들, 육체적으로 힘들었지만 버틸만 했으니.. 그리고 찾아온 막둥이 시우, 어린 아이 셋을 다 맞춰주기도 힘들었지만 갓 돌지난 시우 정은이 등에 업고 기약도 계획도 없이 독일로 왔다. 독일에 계속 있을지 말지를 독일에 와서 한 달 뒤에 마음먹고 6년만에 직장을, 그것도 독일에서 구하기 시작했으니….

체류 허가도 임시, 집은 에어비엔비, 나만 바라보는 가족들.. 난 몇 번의 인터뷰가 끝나고 심하게 앓았고 없던 흰머리가 수북히 생겼다. 그렇게 독일에 적응하랴 일하랴 아이들과 지지고 볶고 유치원에 학교에 이사에 우리 둘 다 너무너무 힘들고 정말 다시 돌아가면 할 자신이 없는 엄청난 일들을 해왔다. 그렇게 아무도 시키지 않은 고생을 죽도록 하고 나니 벌써 9년이 지나고 나는 또 아무도 시키지 않은 사업을 한답시고 수억 연봉의 직장을 박차고 뛰어나왔다.

때마침 주식으로 손실도 보고 우울함과 불안감이 최고조에 달했지만 결과적으로 돈에 대해 그리고 소비에 대해 다시 한 번 생각해 볼 수 있었던 좋은 기회였다. 그간 모으기만 하고 다른건 생각해 본적이 없었으니 이런 기회가 필요했으리라…

경제적으로 궁핍하지도 않고 또 수입이 없더라도 불안한 상황이 아니라는것에 너무 감사하고, 늦은 나이에 내가 하고 싶은것을 할 수 있다는 것이 얼마나 어마어마한 행복인지 조금씩 알아가는 중이다.

이런 것들이 내가 가장으로서, 한 사람으로서 느끼는 일상이라면 몇 년전부터 부쩍 아이들을 보면서 행복함을 느끼는 일들이 더 많아지고 있다.

써봐야 내 자식 자랑이지만, 내 블로그니..

지금 9학년인 지우는 나이가 나이인지라 감정의 기복이 조금 있기는 하지만 사춘기 10대 소녀임에도 불구하고 그 나이에 가질 수 있는 모든 좋은것만 가지고 있는 것처럼 보인다. 7학년이 지나고 부터 갑자기 모든 일들을 혼자 하기 시작하더니 학교 공부나 악기연습 부터 운동, 요리, 독서, 그림그리기 등 혼자서 잘하기 위해 엄청난 노력을 한다.

단 한번도 공부해라, 시험이 언제냐, 이거해라 저거해라 하지 않았지만 성적도 좋고 무엇이든 시작했다하면 실력이 느는게 보일만큼 열심히 그리고 즐겁게 한다. 아기 때 부터 하루 24시간이 부족했던 지우는 요즘 우리 표현으로 하루를 정말 걸레 비틀어 짜듯 마지막 1초까지 즐기고 있다. 하고싶은것도 많고 하고 있는것도 많은 그리고 잘하는 것도 많은 지우… 잠자는 시간에 몰래 일어나 하는 일이라곤 책읽기, 일기쓰기..하루가 지나면 ‘오늘은 정말 즐거웠어’ 혹은 ‘이번 여행은 너무 즐거웠어’, ‘지난 2022년은 정말 즐거웠던 한 해였어’ 와 같은 말들이나 ‘오늘 너무 힘들었어 하지만 너무 재밌었어’ 가 학교다녀오면 하는 첫마디, 늘 웃고있는 얼굴..

그리고 지금 7학년이 된 호야. 어릴 때 부터 예민하고 까다로운 성격 때문에 본인도 힘들고 우리도 힘들었지만 반대로 주변 사람을 미치도록 행복하게도 만들어 줄 수 있는 아이.. 요즘은 자기 감정을 제어하고 고치려는 노력 중이다. 어른도 하기 힘든것을, 그냥 난 이래 하고 무시해도 되는 것을 바꾸고 고치려고 하는 노력들.. 본인도 사춘기에 접어들고 거의 방목되다 시피 키워지는 주변 친구들이 부러울만도 한데 잘못된 것들에는 당당히 아니라고 하는 용기.. 지우가 그랬던 것처럼 자기를 둘러싼 껍질을 깨고 새로운 세상을 느끼려 노력하는게 보여진다. 예전 같으면 시도도 하지 않았을 것들에 도전해 보고 또 거기서 얻게 되는 성취에 즐거워하고.. 여전히 좋아하는 책들은 모든 내용을 다 외울정도로 읽고 또 읽는다. 우리집에서 책을 가장 많이 읽고 깊게 생각하는 호야.. 정이 많고 마음이 약한 호야..

이제 갓 10살 하지만 올해 김나지움에 가려고 도전하는 시우. 태어나서 거의 독일에서 살아서 그런지 아니면 성격이 그런지 엉뚱하고 기발한 시우.. 1살 아이 수준으로 그림을 그리다 어느날 엄청난 퀄리티의 그림을 그려오고, 학교에서 책에 대한 발표를 하는데 20분 넘게 내용을 외워서 이야기 한다던가 무언가 시작하면 제일 집요하고 집중해서 파고들고 자신의 감정에 솔직한 시우. 가장 아이답게 크면서도 가장 성숙해 보이기도.. 8시 반이 되면 양치하고 사랑스럽게 인사하고 방에 들어가서 자고 깨우지 않아도 6시 반이면 일어난다. 재촉한 적도 없지만 지각해 본적도 없고 승부욕이 엄청나고 다른 사람의 감정에 깊이 공감한다.

세 아이들 모두 자기 방도 잘 치우고 빨래는 세탁/건조만 하면 가져가서 정리한다. 셋 다 숙제는 알아서 하고 지금까지 큰 사고친적도 나쁘다고 생각하는 일에 휘말리지도 않았다. 친구들과의 관계도 다들 좋고 아이들 끼리 티격태격 할지언정 크게 싸우지 않는다. 밥먹는 시간엔 서로 할 이야기가 많아 돌아가며 이야기 하다보면 1시간 2시간은 금방이다. 우리와 늘 친구처럼 재밌게 놀면서도 진지하게 하는 말에는 귀기울여 들어주고, 들으려 노력한다.

나는 절대 하지 못했고 지금도 잘 하지 못하는 일들을 우리 아이들은 척척 해낸다. 내가 20살 30살에 알게되고 실천한 것들을 우리 아이들은 벌써 하고 있다. 내가 도와주고 해결해 주어야 할 일들이 빠르게 줄어들고 있다. 걱정되고 답답한 마음보다 감탄하고 놀라는 경우가 많아지고 있다. 더 행복해 지고 있다.